я постоянно ощущаю усталость, но мне неоткуда черпать силы. я хочу маленькую мнемоническую службу в голове и чтобы мне больше никогда не гадали по руке. я плохо слышу и очень много пою, перестала краситься и спокойно реагировать на крики. я не могу объяснить до конца, я пишу и стираю
я всегда писала много - о том, что происходит, о том, чего хочется и чего не хватает. в данный момент я ощущаю внутреннюю неприязнь ко всему, что меня окружает. первое чувство, которое я испытываю, просыпаясь - злость. вокруг одни и те же фразы, которые звучат изо дня в день. словно кто-то отпечатал их клеймом на мозгу. я пью кофе и вспоминаю последние мысли за день. сегодня я пожелала человеку смерти и думаю, что это плохо и так делать нельзя. но у меня складывается впечатление, что водитель ненавистного 45-ого автобуса дейсвительно меня не долюбливает. сначала он не открыл дверь, когда я постучала, а потом, когда бежала за ним до остановки не подождал 3 секунды и уехал. и вот ты стоишь посреди остановки, у тебя отдышка, люди смотрят на тебя, а ты ощущаешь лишь одно. чувствуешь себя так, будто кто-то случайно забыл тебя посреди чистого поля. только в чистом поле можно найти занятие - прилечь на траву, и с тростинкой во рту мечтать о чём-нибудь, смотря далеко вверх. но ты стоишь посреди остановки и тяжело дышишь. плетясь до дома пешком, смотря исключительно себе под ноги и легонько пиная каждый попавшийся на пути камешек, я размышляла о вопросах и ответах на них. очень часто в последнее время у меня спрашивают "что случилось?". я всего лишь перестала красить глаза, ребята. это своеобразный протест против людских масок. конечно, слишком поверхностный и ни черта не действенный. сложно жить, когда в тебе видят лишь внешность. а когда ты похож на озорного мальчика якута, все только смеются. поворачиваются во время пары и загадочно улыбаются. а ты только потираешь глаза коленками пальцев и упираешь взгляд в парту. а после учёбы с головой в поиски. чего-то, что отвлечёт от глупых мыслей. на маяковской есть рюмочная, а в ней бокал шампанского за 40 рублей. когда тебя только что в очередной раз не взяли на работу - самое то. в тёплых и уютных местах греешь руки и думаешь о холодах. когда они настанут, мы все будем похожи на курочек, втянувших шеи в головы, и прижаавших крылышки поплотней к телу. порыв холодного ветра шарфом вокруг шеи, мы стоим и ждём свой транспорт. и если это 45 автобус, то ничего хорошего не придвидется. знаешь, в раннем французском кино всё так романтично и странно. люди говорят бессмысленные фразы и ждут каких-то действий. скрываются от полиции и хотят нежности. а в нашей жизни всё покрыто пеленой таинств и загадок. все скрываются друг от друга и от самих себя, но так же хотят нежности. я же превращаюсь в горбушку чёрного хлеба и чувствую толчки извне. меня отталкивают, потому что я слишком груба. пытаюсь найти себе оправдание и не нахожу, оставляю осень в покое - слишком во многом её винят. я достаю с полки альбомы с детскими фотографиями и по долгу рассматриваю. я была полна жизни, радовалась маленькой лошадке и конфетам. маленькая глупышка аня. вспомнила, как в 8-ом классе попросила папу купить мне после работы чупа-чупс. когда он пришёл домой, я радостно подбежала к нему с вытянутыми ладошками, а он сказал, что не купил леденец - думал, что я пошутила. я тогда почувствовала себя особо взрослой, что не помешало мне расстроиться, кстати. а сейчас я снова чувствую себя маленькой и безащитной. спасает только чьё-то присутствие рядом, это парадокс, ведь я хочу как можно больше времени быть одна. вчера, ближе к ночи, мы вышли на улицу посмотреть на звёзды. мы сидели на детской площадке, глаза устремлены вверх. когда мы походили к домам, они отдалялись от нас, странные великаны, им всё равно не скрыться, даже в такой темноте. мы вышли на улицу и нам казалось, будто мы крутим Землю своими шагами. переполняющее чувство ответственности быстро ушло и стало совсем наплевать. каждый звук слышался по особому - где-то далеко впереди проехала машина, а совсем рядом, над глазом, ветер играл с прядкой волос. природа общалась с нами, а мы друг с другом. я допиваю кофе, и мне всё так же хочется спать. завтра новый день, в гороскопе опять напишут какую-нибудь ерунду, я опять выброшу газету, не дочитав, и буду смотреть в одну точку, мечтая, что будет лучше.
сижу в кафе и внутри всё трясётся - такое бывает, когда человек влюбляется или очень волнуется перед какой-нибудь важной встречей или экзаменом. но ничего такого со мной не происходит - я не горю желанием быть с кем-то, сессия не скоро, да и важных встреч не придвидется - не хочется никого видеть. я сижу в кафе и наношу лак на уже давно накрашенные ногти. такое ощущение, что органы внутри кувыркаются, бьются о стенки тела или просто плавают, как в невесомости. я сижу в кафе и делаю миллион ненужных движений пальцами; рву салфетку на маленькие кусочки и истерически смеюсь без улыбки над тем, что официант похож на сергея лазарева. а потом просто трясусь в такт смеху, но уже беззвучно. я скатываю кусочки салфетки в шарик и тихо пою о своих действиях , я скатываю салфетку в шарик и от неё отходит пыль. плачу за свой кофе, наверное первый раз в жизни оставляю чаевые, ухожу и сдираю весь лак в метро, чтобы дома накрасить ногти вновь. чувствую себя уязвимой как никогда, плохо себя чувствую. мне невероятно сложно привыкнуть к людской подлости и мысли о происходящем меня едят изнутри, я уже извелась. у тебя такое бывает?
руки опускаются на самом деле
проснулась, кровью налиты глаза от косметики не смытой с утра до утра. пропуск проверки знаний не карается смертной казнью, но внутренний голос меня стыдит. от большого количества сна около-коньюктивит. по всей кухне от кофе пятна, а мне бы найти любимый чай мятный, что кончается, не успев начаться. зелёный с лимоном идёт на замену, пока чайник кипит, обсудим с котом некоторые перемены. люди от меня уходят, делая на треть слабей. уплывают, как облака, не котируя слово "пока". разлеглась на мягком диване, выдыхаю дым, осматриваю свой балкон. в меня стремительно летит патрон непонимания, заденет и не поможет переливание алой. слева шорохи, но это не мыши, это кто-то по сердцу ходит, топчтет, не пойми чего хочет, выводит меня из себя. лучше бы стук капель дождя, жду его как первых слов ждёт мать, смотря на своё дитя. ожидание - второе имя, но не моя стезя. закроюсь с головой одеялом, пройдёт пять минут - наступит мгла, окажусь другом мире, просто этот как-будто не для меня.
делаю глоток и со взглядом пустым погружаюсь в былое, в отражении в стакане воды в себе вижу что-то чужое. зная так много спишь действительно хуже, такое со мной уже было давно, в зимнюю стужу. тишина вокруг, свет в комнате мне не нужен, выключу его, сяду на окно и буду смотреть на лужи. думаю о том, что правду давно знала, но подтверждений не было, только попытки самообмана. перевожу дыхание, наслаждаюсь ночью лунной, возвращаюсь в думы о том, что мне нужно, чтобы перестать быть урной, в которую кидают грязь в виде неприятных слов, делающих из меня мразь. есть в душе сделать себя лучше рвение, принять важные решения, перестать быть третьей в чьих-то отношениях, не лишиться гордости после очередной опустошённой ёмкости, колкости перестать говорить в адрес прохожих, помочь родителям и всё-таки помыть пол в прихожей, мол, посмотрите, я ещё на что-то годна, всё не так, как вы говорите. я слышала, хоть в своих мыслях и погреблена. с головой ушла в размышления и больше не вышла, нашла причину считать общение с людьми излишним. стакан воды на пол и вдребезги, надеюсь, совесть меня простит. если есть что-то приятней чем бунт, пускай меня кто-нибудь оповестит. свои прелести, конечно, имеются и в минутах спокойствия и умиротворения, но я бы предпочла им крик, например драку, эмоций столпотворение и что-нибудь подобного вида. высказывать своё мнение неумение не доведёт до добра ни одного индивида, можно называть себя гнидой, оставлять синяки на теле, не научится мне делать то, что всегда хотела. сдержанность, терпение и хладнокровие помогут тебе и мне не выйти из строя годы. эти вещи заполучить не просто, для начала нужно позвать разум к себе гости и попытаться оставить его там навечно. непривычно мне просить у кого-то помощи, но одна я не справляюсь, блядь. это был монолог беспомощности.
в нашей жизни существует много сложностей, трудности поджидают на каждом шагу. для меня тяжелее всего расстаться с прошлым: каждое напоминание, каждая ни пойми откуда появившаяся ниточка ранят очень сильно, заливая невидимой кровью все обещания, данные самой себе. есть вещи , которые можно изменить, но уголочек в сознании, отвечающий за воспоминания, меня совсем не слушается. так можно совсем себя извести и замучать. ведь позади ничего нет, по крайней мере, можно попробовать это представить.
