вены вам не макароны

мне кажется, что скоро я окончательно свихнусь

сегодня я опять довольно много времени провела в людных местах, но в одиночестве. у меня было время подумать обо всём и внутри себя я написала самой же себе письмо. я извинялась за всё, что я делала до этого, обещала начать себя ценить и не растрачивать своё время на всякого рода откровенную хуйню. я буду взрослеть, буду поступать как нужно, а не как подсказывает детское чувствительно сердце. именно поэтому нужно собрать волю в кулак и сказать всёпока человеку, по которому ещё позавчера я плакала пол ночи. дальше может быть хуже, а я итак в болоте. это не кино и я никак не могу позволить себе играть чужую роль. и я справлюсь с этим дерьмом, чего бы мне это не стоило
аминь, блядь

даже плакать не буду! РАСТУ, ПАЦАНЫ

в этой жизни я замечательно умею делать всего одну вещь - грузиться

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

когда много часов проводишь в компании с самим собой, остальные люди кажутся такими странными, такими далёкими от тебя. смотришь на них, и в какой-то момент бац! - понимаешь, что хочется побыстрее уйти и никогда не возвращаться, хотя ещё вчера ты мог бы слушать их вечно. сегодня такой необъяснимо-серый день.
бывает, при разговорах мы ставим ударение голосом на те или иные слова для того, чтобы собеседнику было понятней, что именно является более важным в предложении. так вот, много таких же акцентов мне расставила эта пятница.
на определённое время была назначена действительно важная для меня встреча (деловая), я волновалась перед ней весь день. когда настал момент встречи, я позвонила человеку, с которым должна была увидеться, он сообщил мне о своей занятости в данный момент, но обещал перезвонить через двадцать минут. спустя почти сто восемдесят минут после этого я вышла из забегаловки, где в ожидании звонка провела всё это время. я пила чай, практически дочитала свою книгу, я писала строчки о снеге в тетради по статистике, я ловила на себе жалобный взгляд беременной официантки, выходила курить на улицу, просив посмотреть за сумкой. я в полной мере ощутила одиночество курящего снаружи, но на это мне наплевать, главное, что раньше я думала, что только близкий человек может так сильно обидеть.
ещё я думала о том, что если у твоего собеседника есть уши, это вовсе не значит, что он тебя слышит. и если ты с точностью в сто процентов знаешь, что существуешь, это не мешает тебе быть невидимкой.
акцент, о котором я напишу последним - для одних людей ты есть, только когда нет кого-нибудь ещё. но это абсолютно нормально, серьёзно. и печалиться из-за того, что у не самого близкого тебе человека есть кто-то ближе, чем ты - глупо.

 

целуйте и обнимайте своих котов на ночь и СЛАДКИХ ВАМ СНОВ

сегодня я проснулась не в своей квартире, что не помешало мне чувствовать себя совсем как дома. в последнее время мне снятся исключительно мои знакомые, я так долго пыталась вспомнить, чей черёд был сегодня. я передвигалась медленной тихой поступью, почему-то не получалось по другому. куря из коридора в открытую дверь, ощущала пронзающий до костей холод, который преследовал меня до вечера. он покинул меня только тогда, когда я возвращалась домой через озерки, утки в воде крякали, а моя личная уточка, сидящая во внутреннем кармане куртки, производила некую медленную, спокойную и красивую мелодию, совсем как музыкальная шкатулка. как только она оказалась в моём кармане, мне действительно стало теплей, я шла и улыбалась ветру, хотя до этого холод казался просто невыносимым.
именно из-за дикого холода сегодня я купила у милой бабули шубейку, у неё очень необычный крой, она большая и я в ней смешно выгляжу, но когда будет минус двадцать, смеяться буду я!

не знаю как обстоят дела у моего кота, спросить об этом мешает его немота. потерять дар речи, увы, не сложно, помочь тому могут простуда или удар словами по роже. но кот таков от природы, аналогия с тем, что кто-то рождён быть уродом. золота слиток равен молчанию, точка - хороший знак препинания, я правда хочу помолчать. нет среди нужной мне информации чужих проблем и мест дисклокации, по-моему, можно понять. как репутация ветренной дамы рушатся планы - впадаю в фрустрацию. но можно взять себя в руки. ладно, стремительной ланью исправлю ситуацию. и зная причину, я твёрдо решила в зоне тоски в грядущие дни поставить нехилую мину. на веки. затем повторюсь для себя, на память, - хороший настрой не купить в аптеке. его нужно хранить, как богач свои деньги в сейфе в потайном отсеке. и пусть протекают внутри кровавые реки, так как в сердце отчаянья вилы. мне не вытащу их, этим займутся другие, я берегу свою улыбку, ПОКА НА ЭТО ЕСТЬ СИЛЫ.