если серьёзно отнестись к слову "письмо", то можно попробовать его написать.
когда-то давным давно я писала много писем, целая стопка ответных хранится у меня в нижнем ящике стола. иногда, крайне редко, я их перечитываю и вспоминаю прелести такой переписки. ты не просто оставляешь на листочке бумаги память о себе, ты по капельке вкладываешь в письмо душу, которая улетает в другой город в мятом конверте.

я всегда писала много - о том, что происходит, о том, чего хочется и чего не хватает. в данный момент я ощущаю внутреннюю неприязнь ко всему, что меня окружает. первое чувство, которое я испытываю, просыпаясь - злость. вокруг одни и те же фразы, которые звучат изо дня в день. словно кто-то отпечатал их клеймом на мозгу. я пью кофе и вспоминаю последние мысли за день. сегодня я пожелала человеку смерти и думаю, что это плохо и так делать нельзя. но у меня складывается впечатление, что водитель ненавистного 45-ого автобуса дейсвительно меня не долюбливает. сначала он не открыл дверь, когда я постучала, а потом, когда бежала за ним до остановки не подождал 3 секунды и уехал. и вот ты стоишь посреди остановки, у тебя отдышка, люди смотрят на тебя, а ты ощущаешь лишь одно. чувствуешь себя так, будто кто-то случайно забыл тебя посреди чистого поля. только в чистом поле можно найти занятие - прилечь на траву, и с тростинкой во рту мечтать о чём-нибудь, смотря далеко вверх. но ты стоишь посреди остановки и тяжело дышишь.
плетясь до дома пешком, смотря исключительно себе под ноги и легонько пиная каждый попавшийся на пути камешек, я размышляла о вопросах и ответах на них. очень часто в последнее время у меня спрашивают "что случилось?". я всего лишь перестала красить глаза, ребята. это своеобразный протест против людских масок. конечно, слишком поверхностный и ни черта не действенный. сложно жить, когда в тебе видят лишь внешность. а когда ты похож на озорного мальчика якута, все только смеются. поворачиваются во время пары и загадочно улыбаются. а ты только потираешь глаза коленками пальцев и упираешь взгляд в парту.
а после учёбы с головой в поиски. чего-то, что отвлечёт от глупых мыслей. на маяковской есть рюмочная, а в ней бокал шампанского за 40 рублей. когда тебя только что в очередной раз не взяли на работу - самое то.
в тёплых и уютных местах греешь руки и думаешь о холодах. когда они настанут, мы все будем похожи на курочек, втянувших шеи в головы, и прижаавших крылышки поплотней к телу. порыв холодного ветра шарфом вокруг шеи, мы стоим и ждём свой транспорт. и если это 45 автобус, то ничего хорошего не придвидется.
знаешь, в раннем французском кино всё так романтично и странно. люди говорят бессмысленные фразы и ждут каких-то действий. скрываются от полиции и хотят нежности. а в нашей жизни всё покрыто пеленой таинств и загадок. все скрываются друг от друга и от самих себя, но так же хотят нежности. я же превращаюсь в горбушку чёрного хлеба и чувствую толчки извне. меня отталкивают, потому что я слишком груба. пытаюсь найти себе оправдание и не нахожу, оставляю осень в покое - слишком во многом её винят.
я достаю с полки альбомы с детскими фотографиями и по долгу рассматриваю. я была полна жизни, радовалась маленькой лошадке и конфетам. маленькая глупышка аня. вспомнила, как в 8-ом классе попросила папу купить мне после работы чупа-чупс. когда он пришёл домой, я радостно подбежала к нему с вытянутыми ладошками, а он сказал, что не купил леденец - думал, что я пошутила. я тогда почувствовала себя особо взрослой, что не помешало мне расстроиться, кстати. а сейчас я снова чувствую себя маленькой и безащитной. спасает только чьё-то присутствие рядом, это парадокс, ведь я хочу как можно больше времени быть одна.
вчера, ближе к ночи, мы вышли на улицу посмотреть на звёзды. мы сидели на детской площадке, глаза устремлены вверх. когда мы походили к домам, они отдалялись от нас, странные великаны, им всё равно не скрыться, даже в такой темноте. мы вышли на улицу и нам казалось, будто мы крутим Землю своими шагами. переполняющее чувство ответственности быстро ушло и стало совсем наплевать. каждый звук слышался по особому - где-то далеко впереди проехала машина, а совсем рядом, над глазом, ветер играл с прядкой волос. природа общалась с нами, а мы друг с другом.
я допиваю кофе, и мне всё так же хочется спать. завтра новый день, в гороскопе опять напишут какую-нибудь ерунду, я опять выброшу газету, не дочитав, и буду смотреть в одну точку, мечтая, что будет лучше.


с уважением, аня. аня - луковая голова.
вкладываю фото на память.